La Ausencia de nuestra pequeña, nos quita la vida. La Confianza y la Realidad parecen reñidas...

     Se nos piden continuamente "Actos de Fe", en forma de Prudencia y Paciencia (se puede tener más aún?); pero sin conseguir ninguna solución ni tan siquiera una muestra de que existen avances en nuestro proceso... Es una situación increíblemente cruel, que nos causa un terrible sentimiento de constante tristeza. Tanto tratamos de encontrar luz en nuestro futuro, que cualquier detalle queda en nuestro recuerdo... Y tan profundos son los sentimientos y punzante dolor en el corazón, que muchos son los motivos para rechazar lo que nos recuerde a alguna de las situaciones ya superadas...y es tal el desconcierto, que de producirse en algún momento esa llamada que nos devuelva la vida (ahora secuestrada y retenida por algo tan incomprensible por ser tal la dependencia), nunca sonará en mi teléfono ese tono del himno de Rusia, que por ser tan ansiado, ha llegado a ser aborrecido... Hoy, tras esperar que sonara (y no lo hizo), como tantas otras veces; y después de indicarnos que podríamos obtener ya una fecha de juicio (y con ello, volver para siempre junto a nuestra hija) por tratarse del día en que los "últimos"(???) documentos requeridos eran presentados en el juzgado (y puesto que es el día en que se producen las comparecencias en materia de adopción de menores en Vladivostok)...era tal el desconsuelo, que sentía helarse la sangre y no podía permitirme derramar una sóla lágrima, pensando en la cantidad de mazazos recibidos ya durante estos últimos dos años; y en lo que vamos augurando como unas Navidades totalmente opuestas a lo que imaginamos desde que en el viaje de asignación, todo el mundo predijo nuestra vuelta a juicio en dos meses... Pues bien, con más del doble de tiempo transcurrido; y tras pasar todo este tiempo creyendo que cualquiera sería el día (por hacérnoslo creer así desde ese primer día...), nos vamos haciendo a la idea de que tras ese tiempo, aún no sabemos ni cuando será esa vuelta junto a la pequeña cuya ausencia nos quita la vida. No quisimos transmitir a nadie la posibilidad de que fuese hoy con casi total posibilidad, cuando recibiésemos esa fecha; porque como tantas otras veces, no queríamos volver a transmitir noticias negativas...parece que cuando existen probabilidades de que algo ocurra de forma positiva, únicamente vemos cómo se hace realidad la escasa posibilidad de que no sea así. Y como ya se está convirtiendo en costumbre, a pesar de creer en la posibilidad de que algún día se produzca y nos haga desvivirnos por ella, siempre pensamos que algo volverá a entrometerse en nuestro camino: y a pesar de esperar que hoy se produjera la llamada, fuimos poniendo paños calientes antes de producirse la herida...y pensábamos que el camino, podría jugarnos nuevamente una mala pasada. Es también cierto, que a estas alturas, un simple whattsapp confirmando los malos augurios, es capaz de hacer mucho daño... Qué quedó de aquellas llamadas para poder comunicarse directamente para transmitir cuales fueran las noticias? Ojalá en algún momento me permita volver a relacionar ese himno ruso con sentimientos positivos y grandes recuerdos o momentos vividos; porque ahora parece un infierno cualquier cosa que nos recuerde la distancia a nuestra pequeña.

     Ahora mismo, la Confianza y la Realidad, parecen reñidas en mi cabeza; porque es lo que observo en nuestro camino...y no es lo peor que puede ocurrir; pero absolutamente todo lo que ahora no me atrevo a escribir porque la sangre hace hervir mis venas, lo plasmaré en algún momento por si puede servir de ayuda a quienes en algún momento se sientan desesperados por la incredulidad e incertidumbre y la falta de noticias y soluciones...
     A pesar de los temores de que hoy no llegasen las noticias, ayer sucumbimos y llegamos a imaginarnos a nuestra hija con algunos de los ropajes y complementos; y no pudimos resistir la tentación de verla vestida con ellos, porque nos hacia sentirla casi nuevamente en nuestros brazos...así es que, cometimos el pecado y lo compramos... Hoy, nos sentimos como si soñar fuera un delito; y por ello, como si al comprar algo con todo nuestro cariño para nuestra pequeña, hubiésemos sido castigados... Aunque no creo que sea así, porque parece (no sólo por nuestro caso, sino por tantas injusticias que observamos...) que Dios se haya tomado una excedencia indefinida.
     Esa niña, es nuestra vida...y aunque casi nadie pueda comprenderlo (tengo la certeza de que quienes lo leen, lo comprenden e incluso lo viven o han vivido de algún modo ya en sus propias carnes...), el dolor es infinitamente más profundo cuando se trata de ella y sus necesidades, que cuando únicamente se debe al propio, que tantas veces nos acompaña como consecuencia del camino ya atravesado... Y aunque alguien pueda creer que es fácil de soportar; que a nadie le engañe una sonrisa o un "estoy bien", porque todos sabemos que no es así...pero a pesar de todo, el recuerdo y la fuerza que nos transmiten nuestros pequeños, nos permiten continuar de pie y hacer frente a la adversidad: y llegará el día en que podamos observar esa mochila que hemos ido llenando a nuestras espaldas a base de esfuerzo, porque a pesar de no creerlo, lo habremos ido superando.
     Que no os engañe mi sonrisa; el recuerdo de nuestra pequeña, es quien la motiva y quien me permitirá esbozarla y creer diariamente con ese final feliz que parece no llegar nunca. Como muchas otras veces expresé:

     A nosotros, ahora sí nos llegaron esos momentos de debilidad; de creer no poder aguantar más...y a pesar de ello, aunque sea con la rodilla hincada en el suelo, seguiremos luchando contra el desánimo y las circunstancias: porque deseamos poder afrontar siempre de igual modo el futuro y los posibles problemas que se le presenten a nuestra pequeña...y queremos que algún día sepa, que nunca hay que rendirse; y que nuestro esfuerzo por estar a su lado, le sirva de ejemplo para conseguir su propia Seguridad y Confianza...